Все мужики рано или поздно начинают лысеть. Когда тебе перевалило за 50 — блестеть лысиной не так зазорно. Но терять волосы на пике молодости в свои 25 я категорически отказывался.
Выглядело это откровенно чмошно. Пока это знаешь только ты, ситуация под контролем. Когда тебя из-за этого бросает девушка — дела плохи. Моя самооценка была у плинтуса в тот момент, когда я открыл для себя мега-процедуру по возвращению волос. Только не ржать!
Мой отец в свое время брился наголо — и выглядел брутально, и самолюбие оставалось неуязвимым. Мне такой вариант как лентяю не подходил. Каждое утро полировать свой череп бритвой — это нудно, поэтому я решил креативить.
Попытка номер раз: бабские приблуды
Ну а что вы думали, я первым делом сотку косарей решу отваливать? Нееет, я пошел по пути наименьшего сопротивления, доверился рекламе. Она конечно призывала женский пол вернуть волосы, но меня это не смущало. В супермаркете я сооружал изможденную гримасу, представляя, что дома меня ждет мега-секси-леди, у которой вот все прекрасно, кроме того, что волосы сыпятся. Ну и типа я задолбался собирать ее шерсть по всему периметру своих апартаментов.
Получалось убедительно, я иногда даже заигрывался, только эта байда в дорогом флаконе не помогала от слова вообще. Говно, короче, эти шампуни, не ведитесь.
Попытка номер два: таблетки против выпадения волос
Дальше в ход пошла тяжелая артиллерия — аптеки. По классике жанра, я как и большинство, был уверен, что в аптеке фигню не подсунут. Эти люди знают наизусть таблицу Менделеева, значит, про волосы и их восстановление обмануть не должны.
Куда там. Прошаренные фармацевты голосом прирученной кошечки распевали мне о мега-эффекте далеко не бюджетных пилюль. Совпадение или нет, но с начала их приема я дико дристал, уж простите за подробности. Похудел даже на три килограмма. Неплохо конечно, но вообще-то я другого эффекта ждал.
Короч, таблетки тоже говно. Почти даже не в переносном смысле.
Финал моих страданий
Если до этого момента вы еще ни разу не заржали, не подумали, какой я лох и вообще дочитали, то вот вам награда за выдержку. Нашел я то самое средство, которое вернуло мне волосы, самооценку и нормальный стул.
Это комплекс, которым надо полировать залысины и наговаривать мантру при этом. Можно без мантры, но с ней веселее. Особенно, когда волосы реально начинаю расти в тех самых зеркальных местах.
По инструкции хватало двух раз в день втирать заветный комплекс в больную мыслями голову, но я так ворвался, что раз пять за сутки все это дело проворачивал, а то и больше.
Через недели полторы стал пробиваться пушок. Такой, как усики в пубертатном периоде. Меня это дело смутило, но результат был хоть какой-то, поэтому я продолжил все манипуляции с полировкой. И не зря, конечно.
К концу месяца волос стало прям много, я уже не был похож на туповатого упырка с плешью. Еще две недели и вообще стало норм — новые волосы сравнялись со старыми, я исключаю себя из рядов лысеющих пенсионеров и составляю план, как заработать миллион.
С планом я погорячился, а волосы так и остались, слава богу, хотя уже год прошел. Что это было с моей башкой — пока вопрос открытый. Главное, результат меня порадовал, об остальном типа анализов на гормоны и прочей лабуды можно задуматься лет через 10, если такая фигня повторится.
А чуть не забыл. Братья по несчастью в личке шептались про название комплекса. Так вот пацаны, вскрываем карты. Масляный комплекс берется на сайте, втирается по инструкции. Не благодарите 😉
Для самых пугливых оставлю ссыль, где под видом чудо-средства НЕ продадут пасту для депиляции. Удачи, пацаны.